㈠ 新西游记看后感想
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悟空： 趁反弹你就抛了吧，不要再犟了。当年不就是因为你太犟，才被五指山股份给套了500年吗？要不是为师给你解套你今天都出不来。难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗？不是我们无能，是庄家太狡猾，庄家是不按真经操盘的，我们要活学活用啊。 我承认你上次在白骨精股份里斗法时，你的火眼金睛看出了庄家的猫腻，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的。我看八戒在这方面比你强，他入赘高老庄后，就挣上钱了，现在自己坐庄了，老婆也娶上了。看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢……别嫌我罗嗦，你也该成个家了，看看有没有条件与你相当的女股民？我看蜘蛛精不错，你娶了她就可以在网上交易了，不用天天辛辛苦苦地跑交易大厅了。 另外，悟净让我给你带个话，他的流沙股份就快要上市了，给你留点网下发行的，上市后你也帮着坐庄抬抬价，自己的师弟不会亏待你的。什么时候你的花果山旅游要能上市就好了，上次让你拿出百分之二三十比例的筹码在网下分给各路神仙，你偏不听，要不你早就该发大财了。顺便告诉你，为师的三藏实业也要上市了，要不你来挂个CEO？为师也该挣点钱养老了，白龙马老了，想换成宝马哦！年岁不饶人啊，你也不能老靠筋斗云出门，买辆奔驰吧。听为师的，割了。
㈡ 大家能给我讲很多开心的笑话吗
一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。
不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。
再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。
战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？”
对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”
㈢ 经典雷人语录
1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
3.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
4.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
5.明月几时有，自己抬头瞅
6.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
7.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
8.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
9.八仙过海，各找各妈.八仙过海，请系好安全带
10.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
11.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
12.长个包子样就别怨狗跟着
13.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
14.英雄不问出路，流氓不看岁数
15.举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习
16.无理取闹,必有所图！
17.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
18.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
19.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
20.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
21.闭上眼睛，我看到了我的前途......
22.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
23.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
24.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
25.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
26.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
27.烟不听话，所以我们“抽烟”。
28.人长得漂亮不如活得漂亮！
29.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
30.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
31.钻石恒久远，一颗就破产！
32.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
33.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
34.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
35.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
36.在哪里摔倒就在哪里躺下。
37.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
38.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
40.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
41.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
42.知识就像内裤，看不见但很重要。
43.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
44.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
45.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
46.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
47.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
48.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
49.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
50.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
51.咸鱼翻身，还是咸鱼。
52.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
53.作为失败的典型，你实在是太成功了。
54.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
55.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
56.我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
57.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
58.跌倒了,爬起来再哭.
59.婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间.
60.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记.
61.让未来到来,让过去过去.
62.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
63.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
64.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。65.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
66.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
67.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
68.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
69.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。70.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
71.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!
㈣ 求些最新爆笑的笑话（或短信）！越多越好！
哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：
见字如面（还是不见的好）
首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。
哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。
南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
现金：36700元
钻戒一枚
DVD一张
果汁一瓶
情书十封
总价款因有情书在内，无法估计。
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
恕不留名
X年X月X日于灯下急就
㈤ 现代商务策划论文怎么写
现代商务策划论文 ：商务策划职业生涯规划
近几年目睹大学毕业生之怪现状 1、宁可失业在城市，不愿就业在基层（自视过高） 2、大学生“无业可就”和“有业不就”并存（高不成低不就） 3、10万人挤爆招聘会，只求岗位不论薪水（自贬身价） 4、毕业生就业前迷茫、就业后骑驴找马（缺乏明确目标） 5、单位指明只招男生，女生求职频频碰壁（性别歧视） 6、女大学生就业难，女研究生更难上加难（象牙塔恐高症） 7、就业压力成大学生自杀一大诱因（承挫能力太差） 8、高年级大学生掀起“集体攻证热”（临时抱佛脚） 9、求职受挫陷茫然，大四生热衷算命看星座（宿命论抬头） 10、大四生求职困难重重，半数报考研究生（逃避竞争现实） 11、六年职场较量打工妹打败博士男友（高学历换不来高待 遇） 什么原因造成种种怪现状？就业竞争！！！北京大学生专场招聘会“爆棚” 万 人 招 聘 会 恐 怖 现 场 此 情 此 景 你 想 到 了 什 么 希望之声 03年毕业的师范生韦剑等三位同学两年之内创办了两家自 己的策划公司！ 英语专业05届大学生黄博富到北京闯荡，年薪20万！ 06届房地产专业毕业生兰州月薪1万聘为万科集团贺州分 公司策划总监，下属均有4年以上工龄，经验丰富！ 湖南在校大学生方少华年薪8万做三家企业策划顾问，并 在筹建自己的公司！（现仍在校） 06年高中毕业生李泰江，被南宁市数家公司以月薪3000 的丰厚待遇热诚邀请！ …… 到底是什么成就了他们？精通商务策划！ 归结四大问题1、学业问题（选择什么专业？准备什么知识，积累什么经验）2、毕业问题（写什么毕业论文？选择什么课题？怎么做？）3、就业问题（什么职业？在哪就业？什么行业？什么职位？）4、创业问题（能否自己创业？怎么去创业？准备哪些条件？）现代就业 问题多元化—— 如何抢在毕业之前解决就业问题？ 如何抢在就业之前解决创业问题？ 如何抢在创业之前解决学业问题？ 传统做法，就是钓鱼，一步一步解决！ 现代决策，就是撒网，一步到位解决！ 策划就可以帮助你聪明地解决这些问题！核心问题是竞争，解决办法是策划 大学生多元化问题的核心是什么？竞争问题！ 大学生多元化问题的核心是什么？竞争问题！ 多元化问题——五毒俱全 一体化解决——一箭多雕 什么叫做五毒俱全？ 一个企业，无头苍蝇、没有方向，战略中了毒；没有主业、盲目 扩张，生态中了毒；缺乏资金、运转失常，融资中了毒；机构紊乱、 上下不和，管理中了毒；广告失策、销售不力，营销中了毒。 五毒俱全就是问题多元化！ 怎样去一箭多雕？ 一点一点解决问题，叫点子，点子解决不了全部问题 一片一片解决问题，叫片子，创意解决不了全部问题 一个整体解决问题，叫策划，策划才有可能做到一箭多雕一步到位！ 要解决根本问题，一箭双雕都不行，还非得一箭多雕不可！ 心中有策划，走遍天下都不怕！ 千古智圣出南阳 ——智慧创业典范诸葛亮 躬耕南阳、苦读兵书、自比管乐、师友举荐、三顾茅庐、隆中对策、草 船借箭、火烧赤壁、夺取荆益、北伐曹魏…… ①想方设法张扬自己的才智 做个另类农民，审时度势等待时机让刘备为 他而三顾茅庐走智慧就业路线——差异化高端定位，不做大将做军师。 ②谁听说诸葛亮没出山前是做哪一行的 或者听说他在哪里打过工 为 什么我们都不知道呢那是因为他善于隐蔽自己的轻微身世啊所谓英雄不 问出身他深明这个道理， 所以以前有没有做过谋士军师不要紧关键是满 腹经纶的他一定要做军师。 ③一鸣惊人语出奇招服人，他每每与人在一起总爱自比管仲乐毅等春秋 谋士语出惊人。 ④善借他人之口传播美誉，提高名气，司马徽、徐庶等人都在刘备面前 对他大加赞赏。 ⑤选择并亲密接触刘备老板: 有雄心而落魄，有帝室之胄而无实权，贵和 而乏谋、急需并能重用名不见经传的人才，欲擒故纵让刘备三顾茅庐。 ⑥拿出《隆中对》有杀伤力震撼力的应聘报告 为迷茫中的刘备指明了战 略方向。西蜀为这一战略奋斗了半个世纪！ ⑦新官上任三把火，点子不断、创意不绝、创新出奇，立下了 “草船借箭” 以无博有、“火烧赤壁”以弱胜强等辉煌战绩，为老板刘备夺得了荆、益， 让老板重用有加，身价飙升，成为刘备终身军师。 《隆中对》藏着大秘密 策——道破天机 划——导引潮流 自董卓造逆以来，天下豪杰并起，跨州连郡 站在时代与行业高度，道破天机， 者，不可胜数。曹操比于袁绍，则名微而众 划时代引起全新竞争，知识经济 寡，然操遂能克绍，以弱为强者，非惟天时， 时代到来了，以弱胜强靠人谋， 抑亦人谋也。 行业制胜关键是智慧（大自我） 今操已拥百万之众，挟天子以令诸侯，此诚 不可与争锋。孙权据有江东，已历三世，国险 指出了竞争对手的核心竞争力， 而民附，贤能为之用，此可以用为援而不可图 逆向对待策略，要弄清对象（对 也。 象） 荆州北据汉、沔，利尽南海，东连吴会， 指明了老板的努力方向、市场所 西通巴、蜀，此用武之地，非其主不能守，此 在，市场所需，要弄清环境支持 殆天所以资将军，将军岂有意乎？益州险塞， 度（环境） 沃野千里，天府之国，高祖因之以成帝业。刘 璋暗弱，张鲁在北，民殷国富而不知存恤，智 能之士思得明君。 将军既帝室之胄，信义著於四海，总揽英 从企业角度出发，道出了老板核 雄，思贤如渴，若跨有荆、益，保其岩阻，西 心竞争力、办事原则、创业必经 和诸戎，南抚夷越，外结孙权，内修政理；待 之路（小自我、整理判断创新） 天下有变，则命一上将将荆州之军以向宛、 洛，将军身率益州之众出於秦川，百姓孰敢不 箪食壶浆以迎将军者乎？ 指出了老板的战略目标、战略目 诚如是，则霸业可成，汉室可兴矣。 的，奋斗方向（目标） 策划改变命运导 道引 破潮 天流 机 《隆中对》：诸葛亮的应聘报告 350字引爆了三国演义！诸葛亮策划了一个时代！ 诸葛亮《隆中对》不愧为战略策划最高典范，其古典策划思维已跟国际 接轨，为现代策划奠定了理论与实战根基，道出了现代策划七元素—— 自我、对象、环境、目标、整理、判断、创新 道破天机：你做哪一行，必须发现这一行业最高规律，发现常人所没有 看到的机密地方，把握行业关键因素，这是行业天机。 知彼优劣：谁敌谁友，什么是对手、盟友的优势、劣势，如何化敌为 友。 抢占据点：什么环境需要你，什么环境支持你，这就是你的市场根据 地。 知己优势：特定时空中自己的比较优势何在 遵守原则：办事、决策要遵循哪些原则、规矩？ 明确步骤：无论就业创业，都要有明白成事必经哪些步骤？ 锐意创新：以弱胜强、以少胜多的出奇制胜方法。 胸怀目标：时刻胸怀目标去做事才有可能达成。 共识：策划改变命运，与诸葛亮同谋 智圣之所以成为智圣，就因为他能够出奇制胜，智圣智胜！ 策划吉祥物、形象代言人 ——诸葛亮能策还能划 ●策——道破天机 ▲规律的力量最伟大，策划第一步发现最高规律，违背规 律必受严重惩罚！ 诸葛亮发现造反行业划时代的规律——人谋是关键； 房子盖到别人家地里去如何策划？违背规律必遭惩罚！ ●划——导引潮流 ▲发现了规律，还得善于实施，取得领先优势！ 策划了草船借箭、火烧赤壁，智谋夺取了荆州、益州。 诸葛亮的一生是策划的一生、智慧的一生！ 策划，就是道破天机、导引潮流！ 为什么要进行生涯规划？ ——只有策划，才能赢在起跑线 竞争必有输赢，策划改变命运 美国攻打伊拉克、萨达姆被处绞刑——国家与国家之间的竞争 欧盟东盟因竞争而竞合、珠三角与长三角——地区与地区之间的竞争 麦当劳对抗肯德基、百事可乐抗衡可口可乐——企业与企业之间的竞争 各地招聘会场场爆满、“超女”唱遍大江南北——人才与人才之间的竞争奥运健将争金夺银、各国元首竞选活动、…… 我们正处于一个激烈的竞争环境中！ 要取胜、动脑筋，爱策划才会赢！ 你不策划世界，就被世界策划，你就只能随波逐流！ 竞争之下，必有策划 输者出局 适者生存 强者发展 赢者通吃 策划，能带给你什么？掌握一套现代策划技术，既能为自己又能为别人做策划！思路开阔、信心十足、眼光敏锐、敢创新、会创新！打破传统就业方式，让你还没毕业老板亲自来聘你用一张纸来管理企业的诀窍，迅速步入企业中高层管理给你提供很多企业实践的机会，在还没毕业之前就经验累累！掌握整套企业诊断技术，发现企业问题并能提出切实可行的方案，让老板 把你奉为上宾！ ………… 解决困境之道——策划 一命二运三风水四读书五策划 策——道破天机，划——导引潮流 策划最低目的是取得领先优势、最高目的是消灭策划、产生核心竞争力 策划是一门产生好主意的聪明学问 现代策划是能够举一反三的方法论 用来解决国家多元化问题时，就是国家规划 用来解决城市多元化问题时，就是城市运营 用来解决企业多元化问题时，就是企业策划 用来解决个人多元化问题时，就是生涯规划 人的头脑犹如火车头，在程序、角度、统一这三副轮子推动 下，跑完整理、判断、创新三个站，才能跑出正确的决策！ 商务策划 ——强迫你变聪明的方法论 策划三要素：程序、角度、统一 做事情讲程序，看问题找角度，两者高度统一 一个企业家要掌握三种程序： 项目发展程序、企业发展程序、职业生涯发展程序 企业全程策划的程序—— 战略、生态、融资、管理、营销 这也是大学生进行职业生涯规划的程序！ 看问题找角度 07年春晚赵本山、宋丹丹《策划》下蛋公鸡（背景转换 法、分解法） 西瓜大丰收年改种苹果、今年猪肉廉价来年要多养猪 “低潮进入，高潮退出” 的炒股真经（逆向法） 在淘金者身上淘金、卖水给挖矿人、为白领开睡吧（站在 客户的立场） 孟子故里邹城城市品牌经营（回避法） 大学生应聘时自报家门“我是大学生”（回避法） 思考：学策划一定要替老板做策划吗？ 再思考：在校大学生不做打工者做老板不行吗？ 角度一改，思路就来，角度一变，出路就见！ 大学生应聘食品公司 在某高校食品专业毕业班，为了使同学们提高就业能力，老师从班级挑选出5位优秀同学小甲、小乙、小丙、小丁、小戊进行就业能力竞赛，准备在竞赛中总结经验，带动其他同学顺利就业。老师指定本市一家食品厂作为就业应聘实验对象，让这五位同学准备10天，然后逐个去该食品厂推销自己。 看他们怎么在应聘中出奇制胜？ 周一早上，小甲同学去应聘了，他最自信，果然，不到中午他就回来了，自信的他兴高采烈地进了教室，他成功地过关了。 老师让他介绍经验，他说：“有很多外校学生在应聘，他们都努力展现自己的长处，可我认为应该表现别人所没有的长处”，大家屏住呼吸听他的表白。 “我竞聘的理由很简单：从我爷爷到我爹，全都经营馅饼，我出自食品世家，从馅饼到月饼，与时俱进，不到你们食品公司工作，也要到其他食品公司工作，结果他们就录用了我。” “什么职位？”大家更关心他的就业质量，小伙子不大自信地说： “直销员，第一项工作是卖月饼。” 老师总结说：“他的成功之处在于发掘自己的比较优势，你只要比其他应聘者强就有成功的机会！” 小甲：遇到竞争拿出人无我有的竞争优势 背景转换法＼捆绑连接法
㈥ 做生意投资亏了，如何正确看待这种经济损失
做生意是一种经济投资经营行为，有可能盈利，也有可能亏损，盈利自己收益，亏损自己承担，这就是盈亏自负的独立经营原则。
㈦ 留下你最近收到的最搞笑的短信
我们语文老师有次生病了，只好找个实习老
师代课。老师特紧张，一上来也不自我介
绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三
个和尚》……”
我初中上英语课，当时不好好学习，专门和
老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，
Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李
莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清
清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你
再说一遍”，“我儿子李莉”结果......以
后的英语课我就再没上过。
呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还
是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老
师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为
什么迟到？
初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责
这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师
问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两
个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，“鸡飞
狗而跳“，Faint！还有过去时：she was，you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有
味。
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，
挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做....”又换了一次，该
同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后
开始向教室外踱去，然后就消失了。
我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我
都再没见过。
上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://初中考物理，有
一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头，那次上课讲到貂禅。老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的
说，“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆Faint！
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。
那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头
烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对
了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬
他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是
因为她块头比我大得多，吐得比我远、比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐
上她，她每次反而吐上我呵呵
高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄
睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是哪个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？
他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。
大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚
上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里
看见很多衣服，估计就是小偷拿走钱后丢下的。我问：“那衣服怎么办了？”他说：“我当时
就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他注意点。”结果不久楼里就风传偷衣大盗
的事情，说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让
楼长发还，楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。我那个副主席当时就分特了。
上高中的时候每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实习课。有次来了个女老师，
给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈有关她的事情，说她
的名字叫范小红，是她自己起的来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人发了一
张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题最后一个问题是“如何让我一次就记
住你的名字？”我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红”
中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师
吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：……老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：……
xxx：烂苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭
鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……
中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：
beauty。呵呵，班里睡觉的全醒了。
我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不
行，一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔
签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮
到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男
女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~
大二时一场年级足球比赛，正在进行中，裁判忽然傻掉了-球场上出现了两个足球，这还不
算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。
又想起两个考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了
一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成
了2/3！
大学考高数，一从青海来的哥们学习特差，就坐在我后面抄，考完他对我说我做错了许多题，
该约分的没约分，他都自己改过来了，仔细一问，他把偏微分符号都约掉了.FAINT，
我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔，在己方后厂抢到栏板球起身就往自己栏里投未
果，又抢栏板，又投仍未果，又抢栏板，又投中的！此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有
观众全笑翻在地，最后比分4:2。
“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千万不要来，太晚了，不安全”
上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起
来：“谁要是在说话就滚出去”。
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他
突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期
中考试作弊恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我
们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了
半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“????，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放
过你了?次作弊无论如何也要处理了。’”
我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。一次点一男生上去板书。那男生个
高，故意写得高高的，还故意写错。后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改?
上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：同学
们，这倒题选B，下一道还是A。
我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了，嘿嘿！一哥们从小洞里往隔壁看，对面有人也在
看，良久，认出来是教导主任。
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now? 女：It‘‘s nine. 男：Let‘‘sgotobed.女：We go to bed at
nine.全班绝倒。
大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕《同一首歌》，教官又不解“还唱一遍？”